Parmaland 1913 di Mauro “Morosky” Moroni / Gigi o Nando, Qui, Quo, Lì, sui verdi campi di Collecchio

Foglio illustrativo, informazioni per il lettore: il contenuto di questo articolo è da tenere fuori dalla vista e dalla portata dei tifosi “arrabbiati & delusi”, non usate Parmaland1913 dopo la partita contro il Mantova, non sono necessarie particolari precauzioni per il dosaggio né per per gli effetti indesiderati: Parmaland1913 è consigliato particolarmente a lettori sereni, autoironici, sportivi calciofili pro-Parma che vogliano passare qualche minuto di sano e giocoso divertimento non prendendo… mi-vi-ci troppo sul serio ma, nel contempo, tirando fuori da ognuno, l’allenatore che c’è in noi. Adotta anche tu un calciatore svincolato a distanza, portalo a Collecchio, fagli sostenere stage e provini: potresti pure tu scoprire il nuovo campione oltre Oceano o magari nel continente nero, unica avvertenza, come noto: svincolato e senza procuratore, pensiamo a tutto noi, Parmaland1913 & friends…

(Mauro “Morosky” Moroni) – Oggi, e mi ripeto, parto subito con la formazione che vorrei in campo io, anche sulla base dei riscontri dell’amichevole infrasettimanale (da sottolineare le ottime prestazioni di Calaiò, Giorgino e Corapi oltre alla buona verve di Miglietta e con un Guazzo in forma smagliante sia come movimento che come tiratore pure da fuori area), con l’unico dubbio se inserire 10 Baraye dall’inizio come (non centrocampista) “free player” (spero che il lettore Figlio Prediletto mi passi il termine, anzi mi consenta…), libero da impegni tattici dispend–gravosi, giusto per avere una freccia in più in aiuto alle punte, puntuali col gol:

1 ZOMMERS

20 BENASSI 26 COLY 6 LUCARELLI

15 GARUFO 5 MIGLIETTA 4 CORAPI 29 SCAVONE 21 NUNZELLA

18 CALAIO’ 17 GUAZZO

Che, con quelli di Guazzo fanno 162 (la somma dei numeri di maglia): ah, questi numeri mi fanno impazzire, numeri da 1 a 99 in serie A e B, per la Lega Pro mi sa che si fermino a 30 o giù di qui: insomma numeri, schemi, minutaggi, statistiche, gol presi (11), gol fatti (15 in attesa di lievitare a 18) che sono pure i punti… Beh, stasera mi piacerebbe un punteggio tipo 1-0, 2-0; sì, 2-0 sarebbe il top: il primo gol verso il 10’, 15’ minuto del primo tempo ed il raddoppio a metà ripresa, proprio nel momento del loro forcing maggiore (alla fine del quale diventa maresciallo); volete che mi esprima sulle preferenze dei marcatori? Beh, che dire? Il primo gol di Francesco “Ciccio Corapinho” mi darebbe gioia ed il secondo uno dei due bomber deputati alla “goal truppen d’assalto” alla classifica marcatori: si facciano testa o croce “ATTENTI A QUEI DUE!”, ma pure a quei 3 (sono Feliceeeeeeeeeeee, ma pure molto Emanueleeeee e Matteooooo) e bon, finita lì, in campo, e poi tutti sotto la doccia.

Si gioca in casa e le buone prestazioni di alcuni uomini in settimana fanno si che si possa riconfermare lo schieramento iniziale con Maikol Benassi in luogo di Canini e “Cris” Miglietta per Baraye, pertanto credo che, a coloro che hanno giocato sabato, si possa dare fiducia in quanto l’assetto mi sembra equilibrato tatticamente e con una verve in più di velocità e freschezza atletica. Auspicando che le giornate precedenti abbiano insegnato che bisogna partire forte ed aggressivi, senza sbilanciarci, bisognerà prendere subito il comando del gioco contenendo nella propria metà campo i virgiliani: il solito cliché visto e rivisto sta nel fare gol nel breve termine per fare scivolare la partita su binari più consoni alle caratteristiche dei crociati: confido nelle precedenti scottature che hanno provocato danni, gol e punti persi quindi… sveglia ragazzi, diamoci subito una “smossa” forte e mettiamo la palla dentro ( nell’altrui porta ).

Quindi, per me un sano e concreto 2-0, sperando anche di vedere qualche scambio 1-2, il classico dai e vai (forte magari) e pure qualche serie di passaggi verticali veloci, ficcanti (ma non Ficcadenti che è stato allenatore con Ermes Fulgoni suo preparatore dei “citofoni”) tali da consentire al pubblico, non più di 15.000, ma nemmeno, nemmeno meno di poco più di 10.637 spettatori di cui 9.069 abbonati, per un incasso complessivo di 62.803 euro (record stagionale del Parma in Lega Pro relativo ai crociati contro il Venezia martedì 13/09 u.s).

Tabella scontri diretti aggiornata dopo la 9^ di campionato: si evidenziano, nella colonna arancio, i punti di distacco dalle squadre che precedevano in classifica dopo l’ 8^ giornata; esempio pratico: dalla Sambenedettese abbiamo recuperato 2 punti (da 5 a 3) di distacco, dalla Reggiana 3 punti (da 3 a zero) punti, dal Gubbio 3 punti (da 4 a 1 punto) e così via…

Qualcuno continuerà a perder punti !!!  Ma certo!!! Naturalmente: Stasera ore 18,30 – Bassano-Sambenedettese, in caso di pareggio perderanno due punti entrambe, mentre se una delle due dovesse prevalere, l’altra ne lascerebbe 3; la premessa a queste due possibilità è che il Parma “mati” il Mantova (terzultima, 6 punti, 1 sola vittoria, 1-3 a San Benedetto del Tronto, 3 pareggi e 5 sconfitte, 6 gol fatti e ben 12 subit ); quale occasione migliore per non lasciarsi scappare vittoria e punti preziosi per risalire?

Ci saranno pure altre gare “scomode” per chi sta davanti: Sudtirol-Pordenone, Ancona-Gubbio e Modena-Venezia, partite che, come si è visto sabato scorso, potrebbero creare risultati a sorpresa e comunque far perdere terreno alle squadre “attualmente” di alta classifica (ma questo non significa sperare nei passi falsi altrui, certifica solo il percorso difficile ed insidioso per tutte le compagini, grandi e/o piccole che siano).

Girondivagando per il ”trashgossip”, per la serie “un estratto di tipici dolci siculi,” le “cassate” da non confondersi con le cassanate. Detto del risultato, frutto di una complessa operazione matematica contemplante il numero di fidanzate parmigiane di Mazzocchi, la somma dei cerchietti ferma capelli rispettivamente di: capitan Lucarelli, Nunzella, Giorgino, Miglietta e Guazzo, segue nel suddetto calcolo logaritmico; il numero dei tatuaggi di Guazzo, Calaiò, Canini e Benassi diviso per i gol mangiati dai “punteros” (o si scrive “punturatos”???) dalla prima giornata ad oggi (non meno di due a partita ad occhio e memoria corta), sommato ai lanci lunghi sbarati dai difensori verso gli avamposti d’attacco e considerando pure i gol presi su calcio d’angolo con non meno di 10 nostri giocatori in area (per difendere a zona): il tutto frullato e shakerato dal barman “No Gigi no party” nella parte del cow boy, tratto dal film (pubblicato la settimana scorsa) Corvo Rosso (antico) non avrai il mio scalpo, firmato Campedelli & Apolloni!!!

Fatta questa rapida operazione con una calcolatrice scientifica H.P. 2016 Hccà Nishun Efess dove P sta per pallottoliere e H per Haccà, passo ad esaminare gli 11 gol incassati dai crociati in questo inizio di campionato:

Modena-Parma 0-0: in quanto l’attacco aveva affermato, a priori, che se la difesa non avesse preso gol, loro stessi, gli attaccanti, avrebbero garantito alla grande lo 0-0, detto e fatto.

Parma-Lumezzane 1-0: difesa ancora vergine ed immacolata, ma, anche se qui si parla di gol subiti, come non citare il mega Perma Italia “iurop” continental interplanetarium gol del sabato sera di Emanuele Calaiò? Dopo 3 pali, 10 tiri in porta & occasioni sgagnate, non meno di 7 paratone da urlo del portiere avversario, al 37’ del secondo tempo, quando in tanti stavano imprecando alla sf…iducia, al goldengol, alla tira la bomba tira la bomba… ecco che un raggio di sole, anzi, di luna, sotto forma di calciatore nell’alto dei cieli, in plastica e complessa rovesciata coordinatissima ed il pallone, divinamente piedesinistrocomandato dall’arciere 18, entra in porta e gonfia la rete, goooooooooooooooooooooooolllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllll

Santarcangelo-Parma 0-0 terza gara senza subire gol, che sia come l’anno scorso?

Parma-Venezia 1-2: no, avevo parlato troppo presto, proprio non è come l’anno scorso, sia coi gol subiti che con le sconfitte avvenute; eppure sembrava tutto filare liscio quando, al 42’ del secondo tempo, dopo che i neroverdi non avevano mai tirato nello specchio della porta, ecco che, partendo da Messina, proseguendo per Coly, passando da Canini e da altri 2 giocatori mal posizionati in area, abbiamo subito il pareggio con un piattone destro di Moreo (giovane parente di Morfeo, ma con una consonante di meno). Appena ricompattati a centrocampo, in attesa del fischio finale dell’arbitro, ecco una deviazione nei minuti di recupero e calcio d’angolo contro alla sinistra di Zommers: 22 giocatori nell’area del parma di cui solo 15 nell’area piccola, movimento di Domizzi da centro area (seguito da Lucarelli), verso il primo palo (nel calcio moderno dicesi anche palo corto in quanto meno lungo dell’altro), Lucarelli che, per effetto della marcatura a zona, molla l’avversario il quale, andando in contro al cross teso del compagno, incorna e piazza la palla sotto la traversa dalle parti del primo palo (palo corto in questo caso affidato al famoso uomo del palo, che, a differenza dell’uomo del monte non ha detto si e non è scattato in avanti andando a contrastare il libero giocatore (libero di ruolo e di fatto) veneziano, ergo: u bagnu in ta mier…

Pordenone-Parma 2-4: “Minchia” c’abbiam preso gusto (ahi che dolor che dolor, meglio na vanana che na bala in tal sac): uno due via, mani in area del Capitano e rigore netto al 2’ minuto, batte Arma “letale” Rachid (marocchino, ma non come il caffè, proprio di Casablanca, lì in do ghe col bel spiaggion) e gol: è il terzo subito, punto a capo e palla al centro; passano 7 minuti, non dico mezz’ora, solo 7 minuti ed ecco un lungo telefonico traversone dai 30 metri (sfera che avrà impiegato non meno di 5 minuti e mezzo ad arrivare in quota) palla che spiove (sporca di neve) a 3 metri dalla porta di Zommers, Coly che arranca a ritroso in retromarcia lenta e non rock e tac, ancora il letale Arma che inzucca di melone e mette la palla dove il lettone non arriva, se non dopo che è entrata; ancora una volta palla al centro e poi, nel proseguimento dell’incontro i nostri sono impazziti e, molto arrabbiati, ne hanno fatto un 3 Nocciolini e uno Calaiò dopo aver scartato 4 difensori, il portiere, un fotografo locale e pure Majo dietro la porta che stava facendo un video emozionale: all’elenco dei non dribblati manca solo l’estremo difensore destro dei friulani che, unico superstite allo slalom di Emanuele, lo ha citato per danni in quanto appunto unico che non è comparso nei meravigliosi highlights (anche questa spero passi al vaglio del F.P.) del magico capolavoro del 18 arciere palermitano; tiremm innansz

Parma-Albinoleffe 1-0, la premessa a questo gol, fatto e non subito, parte dalla dichiarazione di tale Emanuele Filippini, allenatore dei bergamaschi, il quale, qualche giornata dopo l’incontro, dichiarò che il Venezia era superiore al Parma come gioco ed organico (quali dati avrà avuto in mano o in testa per affermare questa mera eresia? Visto che la sua ex squadra affronterà il Venezia solo il 11 dicembre p.v in occasione della 18^ giornata di campionato???): ex squadra perché, nel frattempo, il medesimo è stato sollevato (di peso) dall’incarico e, di fatto, esonerato = mi piace così, da addetto ai lavori, impari ad essere più furbo e diplomatico e, prima di parlare, guarda in casa tua mister!!! Dicevamo del gol e, visto che nel primo tempo ci eravamo già sgagnati 2/3 occasioni buone, nel secondo tempo ci ha pensato Giorgino (gran tira…terdi, da fuori) che, con uno schema balistico precisissimo e riuscito in pieno (provato e riprovato nei lunghi pomeriggi, in allenamento a Collecchio), dopo avere sfoderato un missile terra-terra che stava andandosi ad infilare nell’incrocio (dello stradone, al secolo Viale Risorgimento – antistadio) colpiva, accidentalmente, Evacuo che stava andando a salutare gli ultras della Curva Nord Matteo Bagnaresi e, di fatto, batteva il portiere: grandi complimenti da parte di tutta la panchina con, sopra gli scudi, il collaboratore tecnico nonché esperto “tattico video analyst” Hiroshi Komatsuzaki, il biondo simpatico giapponese artefice di tale apprezzato virtuosismo.Che cul!

Sambenedettese-Parma 2-2: la sfilza dei gol “ciappati” continua, inesorabile come la fame, la povertà e l’arrivo dei clandestini scesi dai barconi; lancio a spiovere in area (dopo che Zommers aveva già fatto due mezzi miracoli nello stesso tiro), siamo al 16’ e, per un errato posizionamento di Garufo, l’avversario in zona rovescia malissimo verso la porta, palla che sta viaggiando spedita verso il mare quando zompa in are piccola tal Mancuso che, per non sapere né leggere né scrivere, la sbatte dentro di prepotenza: acsì a t’imper! Oh leh!!! pareggia il “Nocciolino” (nomignolo affibbiatogli dal figlio “monello” ultimogenito di capitan Lucarelli), ma, all’8’ del secondo tempo, Lulli, da fuori area, senza che alcun difensore opponesse resistenza, spara una “fucilata” che si infila scomoda sotto la traversa con Zommers che, probabilmente, non ha visto partire la palla; il pareggio su rigore di Calaiò inizia la serie dei tiri dal dischetto con rincorsa moviolesca, tanti piccoli passettini ad aspettare il portiere che si tuffa da un lato giusto per spiazzarlo dall’altro.

Parma-Feralpi Salò 1-2: ci risiamo, invitati alla sagra dei gol gollonzi incredibili: c’è onestamente da dire che i bresciani ci hanno stra-dominato fisicamente, tatticamente, tecnicamente, sul piano della corsa e del ritmo, in toto: solo verso la fine del primo tempo, dopo una punizione a nostro favore nei pressi dell’area avversaria, parte un contropiede uno due, 40 metri di campo in solitario, un uomo solo al comando, appoggia la palla a Gerardi che, al volo, batte un Coric tuffatosi qualche minuto prima del tiro: pareggio subitaneo di Scavone da calcio d’angolo e, subito dopo, chi di calcio d’angolo ferisce, di calcio d’angolo perisce: uomo solo in area, con la nostra allegra marcatura a zona e palla nuovamente dentro, e siamo a 8 gol percepiti, presi, incassati, ma più che incassati direi… incazzati.

Forlì-Parma 3-5: il nostro “Gigi”, ma più di lui tutta la brigata, si ricorda di essere stato allievo di Zeman nel 1987 e mette in atto, da “mente” mandante, tramite i calciatori “braccio” disarmato di difesa, la partita perfetta per occasioni e gol, la vera sagra romagnola del gol: 1-0, 2-0, 2-1, 2-2 e, proprio al 46’, giusto per andare negli spogliatoi a prendere un boccione di caffè risvegliante (la camomilla Lexotan era già stata presa all’inizio della partita), ecco il 3-2 parziale in soli 46 minuti: tempo che hanno impiegato i fanalini di coda forlivesi per fare la medesima somma di gol che avevano fatto nei primi 720 minuti di campionato: siamo dei miracolanti resuscitatori di attacchi anche stremati dall’anemia in quantitativo industriale; va beh, poi i ragazzi, dopo aver preso la sveglia negli spogliatoi, hanno pensato bene di fare i calciatori che vogliono ribaltare il risultato e hanno fatto il tiro al bersaglio un po’ tutti e anche qui abbiamo recuperato risultato e punti da parecchie avversarie (ve lo dicevo che ogni sabato non è sempre domenica per gli altri… capito???).

Parma-Mantova cosa avevamo previsto? 2-0? Dai, io mi fido e sottoscrivo il punteggio senza nemmeno cambiare canale anche perché andrò allo stadio, e voi???

 Dai Campetti di Via Zarotto,

la domenica mattina & tutte le festività, Pasqua, Natale, Ferragosto e Primo dell’anno (in qualsiasi contesto ambientale: sole, vento, pioggia, grandine, neve = pallone giallo oppure rosso ma, mai e ripeto mai MAI BIANCO ), ore 8,15 appello e suddivisione delle squadre in campo, ore 9.00 inizio gara, ore 9 e 1 minuto, ante secondo fermo generale per prima buia tra non meno di tre calciatori di nazionalità internazionali che si mandano rispettivamente a fare in …c… “altro” in 5 lingue diverse, due sono poliglotti !!! Riprende il gioco per interrompersi al primo calcione scomposto per intervento di Pietro, il taglialegna, che sega tutto quello che si muove anche a 50 mt di distanza dall’area di rigore!!!: si tenga presente che le casacche sportive sono multicolor, frutto di non meno di 20 sponsor tecnici diversi, quindi difformi per fattezza, materiale, numerazione, stemmi e nomi tra i più disparati e, ovviamente tutte di colori rigorosamente disuguali, tanto per non confondersi (poco); altro fermo generale del gioco per ennesimo fallo di Montero su Carlo (difensore di fascia destra molto irascibile e pericoloso, anche quando calcia il solo pallone), ma anche e pure, in alternativa su Totti, molto tecnico attaccante algerino dotato di castagna al “fulmicottonfiocc” e che vanta molte presenze nella loro serie B, B come Bejaia, cittadina in cui producono ottimo vino (non si direbbe ma è vero!). La gara termina alle 10,30 dopo il risultato tipo tennis tavolo, 7-4 ma a volte, quand a ghè la roseda, anche 15 a 2, dopo ben 17 minuti di gioco, 158 falli da tergo e 45 volte pugni e schiamazzi diurni. La contesa finisce a dolcetti, panettone, a volte anche con le acciughe portate da Dante 1937, il Beckenbauer dei poveri (di spiritoso santo) e, d’estate, con qualche briscola tra il Ghiro, l’arbitro dell’ Uisp in pensione e altri due ex calciatori di lungo “sorso”, poi tutti a casa a mettar su la bronsza se no fora in trattoria.

Vi saluto cordialmente,

Mauro “Morosky” Moroni